"Vous savez à qui vous me faite penser?

Porculus et moi je suis la fermière"

"vous êtes nuuuuuuuuuuul, nul nul nul"

It's good day

Hier soir j'ai repeind la porte de ma chambre avec grande classe.

Enfin sortie de mon brouillard, je tien à dire que ça fait mal, la descente est dur, je me pose encore plus de question sur ma putin d'existence. J'aimerais vraiment avoir quelqu'un à qui parler, oui oui un ami, c'est ça qui me manque un putin d'ami. c'est bien triste ça fait bien plus d'un an que je n'en est plus. Alors tout ce que j'aimerai dire reste coincé dans ma gorge, puis sa redescend dans mon putin d'estomac et ce connard ce met a gonflé et j'ai mal, alors je me bourre de ces putin de médocs, mais il ne servent à rien à peine a me calmer, alors j'en prend d'autre mais toujours rien, alors j'abandonne et reste avec cette putin de douleur qui me pourri la vie. Si j'avais quelqu'un avec qui parlé je suis sur que ma douleur s'envolerai comme si je ne l'avait jamais connu.
Au fur et à mesure que ma vie passe mes souvenirs s'efface je suis vraiment désolé de dire ça, tout les moment que j'ai passé avec vous s'efface jour après jour, je m'en excuse, bientôt ça sera comme si vous n'avait jamais existé, j'en suis navré, je me retrouverai vraiment seul, il ne me restera même plus de souvenir auxquels je pourrait m'accrocher, rien du tout. toute manière je l'ai bien cherché cette merde, je la mérite bien. je mérite d'être seul et enfin souffrir. Je mérite pas qu'on m'aime, je ne vous méritent pas. Je le mérite pas. Je mérite pas ces personnes qui pensent désespérément qui vont m'aider comme moi je pense que je peux les aider. Personne ne peux aider personne. Tout ce qu'on peut faire c'est les regarder crever sous nos yeux et eux tout ce qu'ils peuvent faire c'est me regardée crever. c'est tout ce que je mérite...

bourré aux vitamines

chercher pourquoi? fouiller fouiller dans mon putin de cerveau, deplié les petit indices qui m'amenerons enfin a la victoire, enfin savoir... Mais pour ça il faut ce retourné ce putin de cerveau prendre les indices qui en tombent et les lire un par un.. ça sera long mais j'vais y arriver...

Je suis plus que dans la merde

Bourrée aux vitamines

m'occuper de moi

je me sent faible, les medocs ne font plus d'effets, ils sont censé me calmer et c'est con me stress encore plus. Il y a cette putin de boule a côté de mon coeur, qui m'etouffe. J'aimerais pouvoir laché prise et me rendre compte que ce que je fait ne sert a rien. J'aimerais me rendre compte qu'on ma pas foutu sur cette terre pour que je m'acharne a aider des gens qui ne veulent pas de mon aide. Putin mais sarah fait ta vie, la tienne bordel, arrête d'essayé d'embelir celle des autres... Puis toute manière tu les aide pas vraiment parce qu'en réalité t'es qu'une sale égocentrique, égoiste et tout les autres truc qui vont avec, arrête de regarder ton putin de nombril. Sinon aide des gens qui on vraiment besoin de ton aide a la place de d'acharner sur des cas qui n'on pas envie de s'en sortir et qui te crache a la geule. Putin lache l'affaire, accupe toi de toi, de tes putin d'études qui mènent a rien. Fait quelques choses de ta putin de vie, on ta pas mis là pour rien.

Souffre en silence, sale bonne à rien...

Les psychopathes de vox... twilight (L)

Semaine de merde en perspective

- j'ai pas avancé mon TP, monsieur Maire va m'étriper...

-Contôle de maths, j'ai jamais su lire un graphique...

-histoire de l'art, la merde comme tout les mardi...

-dessin, arg j'en peu plus de faire chanter la nature morte...

-Contôle de physique, normalement ça devrait passer...

-Français ce rendre compte qu'on est que des grosse merde

-Com visuelle retournage de cerveau par un "umpalumpa"...

-Anglais, il faut vraiment que je m'inscrive au soutien...

-Sport, ping-pong de merde, qui a inventé cet horreur...

Je suis plus que paumée, tout ce que je pensé terminer me revient dans la gueule...
ça fait mal d'accepter qu'on a un problème, d'ailleurs c'est pour ça qu'on fini par le caché et ne jamais l'accepter, c'est pour ça qu'autant de personnes vont mal, c'est pour ça que la majorité des personnes qui m'entoure sont soit défoncé, soit bourré, soit sous les effets de ses putin de médocs...

Si je pouvait gerber tout c'est trucs qui m'empêche de vivre, ça me faciliterait la vie. (merci)

La parole est revenu mais pas comme je l'attendais, maintenant je parle pour ne rien dire, mes phrases s'entrechoquent dans mon putain de cerveau de débile, puis elle sortent et une fois dehors je me rend compte que j'aurais vraiment dût fermer ma gueule et pour longtemps. C'est fou comme ça peut être con de parler...j'aimerais être un putain d'animal, qui n'agirai que par pulsion, pas de communication, pas vraiment de respect juste de la domination pur et dur. Oui oui je sais je serait cette putain de dominée qui se ferai défoncée la gueule a chaque fois qu'un de c'est connard de dominant aura besoin de se défoulée, peut importe... Je préférerait me vidé de mon sang a côté d'un grand arbre, qu'être la dans cette société qui nous bouffe et nous détruit peu a peu, nous conformise nos putain de cerveau et nous rend tous dépendant d'elle...J'aimerais pouvoir fermer ma putain de gueule et j'aimerais que mon cerveau reprenne sa place. J'aimerais me bourrer de médocs parce qu'au moins j'aurais pas cette odeur répugnante d'alcool cramé a 500 km a la ronde...Je commencerai par vous crier tout ce que je pense, a sauter dans tout les sens mais ça vous y êtes habitué, puis je me mettrai a chialer puis a me rouler par terre et cassé tout ce que je trouve a ma porté, frappé ma putain de tête qui me pose tant de problème sur ce putain de mur dégueulasse rempli de tags, puis une fois calmé j'irai me réfugier dans un endroit sombre, je me mettrai en boule en continué de chialer et mes yeux se fermerons, je rêverai d'une nouvelle société et d'un nouveau cerveau...

tout oublier pendant quelques minutes et tout ce reprendre en pleine face encore plus violemment qu'avant... (crève)

Hadrien test ma patience, ARGGGG....

bientôt dans votre metro, aprés quelques améliorations bien sur...

je crois bien que ma mere paye mon chien pour qui lui dise si je boit en cachette

EDWARD CULLEN-TWILIGHT

Juste pour le plaisir des yeux...

"La pilule contre la peur des autres n'est pas encore inventée"

"J'ai toujours évité ce qui m'attirait et tourné le dos au point où j'aurais secrètement voulu aller."

quelques horreur en plus (bonne année)

Sans toi je ne suis plus tout à fait moi

Je vis dans un monde qui n'existe pas