Hier soir j'ai repeind la porte de ma chambre avec grande classe.

Enfin sortie de mon brouillard, je tien à dire que ça fait mal, la descente est dur, je me pose encore plus de question sur ma putin d'existence. J'aimerais vraiment avoir quelqu'un à qui parler, oui oui un ami, c'est ça qui me manque un putin d'ami. c'est bien triste ça fait bien plus d'un an que je n'en est plus. Alors tout ce que j'aimerai dire reste coincé dans ma gorge, puis sa redescend dans mon putin d'estomac et ce connard ce met a gonflé et j'ai mal, alors je me bourre de ces putin de médocs, mais il ne servent à rien à peine a me calmer, alors j'en prend d'autre mais toujours rien, alors j'abandonne et reste avec cette putin de douleur qui me pourri la vie. Si j'avais quelqu'un avec qui parlé je suis sur que ma douleur s'envolerai comme si je ne l'avait jamais connu.
Au fur et à mesure que ma vie passe mes souvenirs s'efface je suis vraiment désolé de dire ça, tout les moment que j'ai passé avec vous s'efface jour après jour, je m'en excuse, bientôt ça sera comme si vous n'avait jamais existé, j'en suis navré, je me retrouverai vraiment seul, il ne me restera même plus de souvenir auxquels je pourrait m'accrocher, rien du tout. toute manière je l'ai bien cherché cette merde, je la mérite bien. je mérite d'être seul et enfin souffrir. Je mérite pas qu'on m'aime, je ne vous méritent pas. Je le mérite pas. Je mérite pas ces personnes qui pensent désespérément qui vont m'aider comme moi je pense que je peux les aider. Personne ne peux aider personne. Tout ce qu'on peut faire c'est les regarder crever sous nos yeux et eux tout ce qu'ils peuvent faire c'est me regardée crever. c'est tout ce que je mérite...