Sarahmène sa Fraise

Pourquoi j’aime tes fesses. Parce que j’aime tes fesses

2011-03-27T15:47:00.000-07:00

J’aime aussi ta langue,Ton cerveau tes sinus,Ta glande thyroïdale, Et ton oesophage, J’aime aussi ton foie, ton estomac, Tes intestins ta vessie, Et ton utérus, Oh j’aime tes fesses...

Ce ne sera pas la première fois qu'on aura mangé un artiste

2010-12-08T11:40:00.000-08:00

Quand on est mort c'est qu'on est mort

Quand on ne rit plus c'est qu'on ne vit plus

Quand j'aurai coupé la ficelle

Mettez-moi dans une poubelle

Ce ne sera pas la dernière fois que l'on oubliera un artiste

psychopathe de l'angoisse

2010-10-25T14:27:00.000-07:00

Et voilà, c'est reparti pour un tour, ça me prend les tripes, ça me prend la tête, ça me retourne mon putain de cerveau pourri. Je sent surtout cette putain de boule qui monte, monte, monte et se coince dans mon œsophage.
Cette douleur, cette pulsion, cette putain d'envie de clamser là tout de suite maintenant, une envie de gerber, une envie de baiser, une envie de meurtre, une envie de destruction, envie de nouveau...

Et cette putain d'envie de vivre

Pourrais-je renifler le fond de tes culottes quand tu n'es pas là?

2010-10-10T08:46:00.000-07:00

Dans 2000 matins est-ce que ma tête te reviendra ?

Mr vie-merci

2010-09-18T09:24:00.000-07:00

La fille sans cœur, sans émotion, sans sentiments, sans amour, sans désir est peut être en train de disparaitre (hé non c'est juste une boutade de mon petit cerveau que j'aime a la folie)

profitons tant qu'il en est encore temps...

Tu pue de la gueule, sale trou du cul...

2010-09-10T20:06:00.000-07:00

En temps que meuf complètement éclatée de la tête vers 5h du matin, je me permet de vous dire que je vous encule tous a sec avec des gravier sur une pelleteuse ou une grue (c'est vous qui choisissez)

Oubliez pas que je vous aime (c'est le début de la fin)

2010-08-03T07:19:00.000-07:00

"C'est pas si beau l'amour, quand c'est à toi que je pense"

"Viens-là, Putain de princesse"

Et si cette histoire avait été celle de ma vie?

2010-07-28T14:18:00.000-07:00

1 an est passé et peu de choses ont changé, mon dégoût pour les couples est toujours aussi profond et même mon goût pour l'éclatement totale de ma seule et unique vie commence a disparaître (pourtant il ne me restait plus que ça)

Mais j'ai fini par me dégoûter moi même (pas facile pour une lass-dègue comme moi)

En attente de changement (ou pas)

"pouvoir tout effacer, oublier les promesses, recracher ce poison...

2010-05-31T08:27:00.000-07:00

"Réapprendre a contrôler les battements de son cœur quand on croit voir l'autre au détour d'un carrefour. Ne pas baisser les yeux parce qu'un couple s'embrasse sur un banc devant vous .Et ne jamais plus attendre que le téléphone sonne. S'empêcher d'imaginer la vie de celui qu'on a aimé. Par pitié, ne pas le voir lorsqu'on ferme les yeux. Ne pas pensé a ses journées. "

Hurler sa colère

Il est l'heure, d'avoir mal...

2010-04-25T15:52:00.000-07:00

J'avais oublié de penser depuis quelques jours grâce a toutes sortes de produits, aujourd'hui fasse a la réalité, j'ai une petite envie de gerber, une petites envie d'oublier, une petite envie de danser, de changer.... Je veux Ré-oublier. J'ai peur que cela n'arrive jamais.

Et toutes ces promesses?

2010-04-20T16:33:00.000-07:00

Je nous vois encore tous les deux, comme des gamins à se chamailler et à se promettre mille et une choses. Je me souviens de ce matin où l'on s'était promis que même si l'amour nous séparait, on resterait ces amis que tout le monde envie d'être...

j'ai perdu mon amour dans un verre de vin rouge

2010-04-18T12:26:00.000-07:00

LA PLANÈTE A LA GUEULE DE BOIS

"Je me lève et je prend des pillules pour dormir"

2010-04-18T12:08:00.000-07:00

L'alcool nous fait parfois regretter beaucoup de choses ou pas.

En avouant que je ne pensait pas tomber sur quelques chose d'aussi triste, ça fait mal a voir ou plutôt a entendre...
Cette fois ci j'ai vraiment pensée qu'a ma gueule, jetait prête a t'affronter mais apparemment toi non..

et se détruire en quelques secondes, même pas....

Pardonne-moi juste un jour, juste une fois

2010-03-24T10:55:00.000-07:00

On compte ses jours en amour, Passer ses jours à rêver, Ne plus penser qu'à s'aimer....

Pieds et mains liés je m'enfuis

Un peu comme si rien n'avait changé

2010-03-20T10:41:00.000-07:00

Cela fait presque un an, et pourtant il me hante toujours autant, je l'avoue pas tous les jours, mais il y a des périodes plutôt insupportables, où cela est beaucoup trop douloureux pour me donné envi de garder les pieds collé a cette planète... puis comme si ce n'était pas assez suffisant d'être dans ce lycée ou nous avions vécu ensemble, de passer par cette fucking gare du nord, de prendre cette putin de ligne 1. De passer devant son ancienne prepa en allant a l'hopital st antoine.... Non il faut que je tombe nez a nez avec ce disque, cette chanson, ton meilleur amis, nos photos, tes projet, ton pull... Est ce par peur de t'oublier que je ne jette pas toute ces chose qui me font pensé a toi, ou suis je juste une grosse sadique avec moi même?

plutôt crever...

2009-12-20T09:26:00.000-08:00

C'est fou comme presque rien, peu me mettre dans un état pareil. J'ai évitée, j'ai lutée, j'ai nié. Mais il y a forcement un jour ou je me suis retrouvé face a mon "mal".Je ne pensé pas que ça pouvait me retourner autant. Pourtant c'est arrivé. Cela fait des mois que j'essaye de me remémorer c'est si bon moment, mais il n'y a que cette fin violente et désastreuse qui me reste a l'esprit. J'aimerais que tout ça disparaisse, j'aimerais revivre, plutôt vivre. Je sais tout ça s'estompe ou même disparaît avec le temps, mais j'aimerais que ça aille plus vite et t'oublier enfin...

"Bastille attention a la marche en descendant du train.."

j'ai tapé dedans

2009-11-16T11:52:00.000-08:00

En espérant que ça ne recommencera pas.

Je t'aime

2009-11-05T11:07:00.000-08:00

Ce n'est pas la mort qui me fait peur

Mais la peur de ne pas avoir assez vecu...

2009-09-25T13:50:00.000-07:00

Journée du silence

2009-09-09T11:19:00.000-07:00

ENVIE, ENVIE, ENVIE, POURQUOI IL A FALLU QUE JE TOUCHE A çA, MAINTENANT ILS ME MANQUENT HORRIBLEMENT. LA PROCHAINE FOIS TU SERAS MOINS CURIEUSE, SINON TU NE TE RELEVERA PAS...

c'est la rentré, ça fait mal

2009-09-05T06:56:00.000-07:00

BIENVENUE rue vaugirard

2009-09-03T05:31:00.000-07:00

plus d'un mois

2009-08-25T17:35:00.001-07:00

Les beaux souvenirs ne meurent jamais

2009-08-07T08:10:00.000-07:00

Qui aurait cru que j'allai m'en sortir, surtout pas moi et j'y crois toujours pas, et des fois j'en est horriblement envie, comme aujourd'hui par exemple et comme hier aussi. cette sensation horrible comme si il nous manquait quelques choses pour être bien, quelques choses qui nous rendrait "normal", quelques chose qui nous ferait accepter cette vie qu'on déteste, quelques chose qui nous fasse oublier nos problèmes... juste ça rien d'autre mais il ne faut pas que j'y touche, je dois tenir le coup, pour ma famille, car je me suis rendu compte que je les faisait tous souffrir, pour ma amis car cette année je n'est même pas été capable de sortir une phrase qu'il voulait dire quelques choses et enfin pour moi car c'est peut être mieux de vivre sans ça..

17 jours que je n'y est pas touché

MERCI

2009-07-21T04:32:00.001-07:00

On va dire a bientôt

Désinfecter ses entailles au bleu de méthylène

2009-06-18T09:58:00.000-07:00

Moi j'estime que l'aspirine ce n'est pas assez fort,
shoot moi allez shoot moi t'es anticorps.
Je prend l'amour en milligramme, le désir en comprimé.
Pas besoin de cardiogramme doublé la dose indiqué...

Ce qui ne tue pas rend plus fort

mademoiselle mille morceaux, est en reconstruction rapide

2009-06-11T10:17:00.000-07:00

Il faut absolument que j'appelle Mr clou dans les oreilles, pour qu'il me dise si c'est normal que j'ai pleuré pendant 3 jours, que j'ai eu tout d'un coup une envie de retour en arrière? .Si c'est normal que mes clous d'oreilles ce sont amusé a rejoindre mes boucles d'oreilles. Si c'est normal que j'suis malade a en crevé en plein de mois de juin. Si c'est normal que j'ai des convulsion et des putain de douleur dans tout le corps? Mais mec tu ma tué, j'ai un concours de danse dans 2 jours, comment je vais faire avec mes convulsion, ma gorge en feu, mes trou de nez en sang? c'est sur que ça va bien sur le thème de la chorée. Enfin merci Monsieur, j'espère que tu me fais pas faire des bêtises, et que t'as raison.

Et si tout recommençait, pas comme avant bien sur...

il est que 13h46, mais j'en suis deja sur : C'EST MA JOURNEE DE LA POISSE

2009-06-09T04:46:00.001-07:00

Déjà ça a commencé dés minuit, chialer sa mère pendant 3 h, mais comme j'ai toujours de la chance j'ai pleuré sur quoi? sur mon portable.
8h30, portable cassé, il écrit en tagada, togodo, génial, j'adore
9h30 renversage de yaourt sur ma robe 10 min avant de partir
9h50 GO il pleut génial, à la limite de me pété la gueule dans les descentes en vélo
10h10 stage, comme d'habitude le boulet de base, madame potiche, mal de crane, etourdissement, la putain de gerbe... (je sais trop classe)
12h30 mon vélo a déraillé, putain jvai mourir, la protection de la chaîne et paf que jme coince les doigt dedans
pour une mâtiné jtrouve que ça commence bien, la je peu apercevoir la pluie de ma fenêtre, je sent que la gamelle en vélo est pour moi, la tête encastré dans le trottoir, du sarah tout craché.
je la sent bien la fin de la journée, jcrois que jvai allé me couché le plus tôt possible pour qu'il m'arrive le moins de couille possible...

il falait bien que ça arrive

2009-06-09T00:16:00.001-07:00

j'ai cassé mon portable à force de pleurer dessus, maintenant il écrit les texto en tagada togodo, envoie des messages au lieu de les supprimer. Qu'est ce que je vais faire. Où va ma vie?

Pitié arrêtons de nous détruire, on va mourir je te le promet

je cracherai sur ta tombe comme je te l'ai promis, et je chanterais "girl friend in the coma"

Et j'ai mal , mal à en crever

2009-06-07T10:22:00.000-07:00

Je suis sale seul et décidé, j'ai besoin d'espace j'peux plus respirer et j'ai mal.
J'ai presque peur de vivre

fait chier chier chier et chier

2009-06-05T12:07:00.000-07:00

pourquoi je suis pas défoncé après avoir avalé 4 xannax d'un coup? c'est vraiment pas juste
sinon ce soir grosse envie de crever, je me déteste, je me sent bien nul, inutile, désespérante, le gros boulet de base, la potiche de service, la grosse merde quoi... devrait prendre encore quelques médocs pour oublier que je suis tout ça, pour oublier que je suis rien...

CHUUUUT

2009-06-04T13:05:00.000-07:00

Mais la blessure que tu m'as faite ne se referme pas
À coeur ouvert maintenant je dois m'avancer à découvert puisque tu as tout emporté et enfin tout recommencer.

Je suis tombé dans le vide que tu as laissé

viens de lire un article debile dans un magazine debile, et comme une grosse debile, ça me retourne quand meme mon cerveau de grosse debile

2009-06-02T10:45:00.000-07:00

Ce manger la marche, s'eclater de tout son long sur le parquet, mais ne surtout pas lacher son verre, donc finir par ce le renverser sur la gueule.

2009-05-31T09:40:00.000-07:00

il est 18h45, je ne sais pas si c'est parce que je suis encore un peu éméché ou si c'est tout simplement les nerfs qui lâchent. mais tout ce que je peu dire c'est que ça fait drôlement mal.
Jusqu'à aujourd'hui j'ai fait comme si je m'en foutait et j'ai cherché à me créer une autre vie à côté. mais c'est horriblement dur. ça fait horriblement mal. J'ai voulu éviter la réalité mais quand on se retrouve en face ça fait mal. Pourquoi tant de douleur, alors que j'arrivais presque a ne plus y penser. Ne plus avoir toute nos petite habitudes, se sentir perdu, nos blagues, nos grand délires dans la douche, nos secrets, nos regards. Ai-je envie de partager ça avec un autre?
Tout ça me manque, tout ça fait mal, tout ça me tire vers le bas, alors que j'essaye désespérément de me traîner vers le haut de puis presque un mois.

Attend toi à ce que je me traîne a tes pieds

vivre sa putin de jeunesse

2009-05-29T09:47:00.000-07:00

Et si je ne pensait plus a rien, si je me laissé vivre, je verrais bien où ça me mènera.
Je crois que j'ai plus grand choses à perdre, parce que c'est bien possible que j'ai tout perdu.
Si je profitait de cette jeunesse qu'on m'a donné. C'est pas une trop bonne idée ça?
Je sais que ça va plaire à quelques personnes. Je commence à réaliser que je ne peu pas organisé toute ma vie, qu'il y a des choses qu'on ne peut pas prévoir, des choses qu'on ne pourra jamais changer et que ce n'est surtout pas en organisant sa petite vie de A à Z qu'elle sera plus belle.
Alors je vais vivre puis c'est tout. On se retrouve plus tard. Et on verra bien si il faut continuer comme çà ou plutot que je me remette à mon organisation de petite vie minable...

2009-05-25T13:08:00.000-07:00

3 stresam+ 2 xannax juste histoire de tenir la journée.

Au faite merci d'exister

Le debut de la fin

2009-05-17T10:58:00.000-07:00

Je me suis quand même enfoncée bien bas, pourquoi tout me tombe sur la gueule en même temps.
Vous savez c'est un peu comme les contrôle en fin de trimestre, les profs ce rendent compte qu'il n'ont pas assez de note , alors on se retrouve avec 10 contrôle dans la semaine et bien la c'est pareil je me retrouve avec tout ça sur la gueule, ça n'aurai pas pu tomber au fur et à mesure.
Tout ce que j'ai a dire c'est que c'est dur, que j'aimerais que le monde soit plus simple mais je suis pas sur que ça arrangerai grand chose.

Bref, une envie de lexomile, xannax, stresam, vitamines, somnifer...

Un monde simple?

2009-05-10T08:34:00.000-07:00

Si les gens pouvaient juste être simple, je sais que je ne le suis pas non plus, car dans un monde pareil c'est impossible. Mais je demande juste le minimum, juste arrêté de ce mettre dans des situations pareil. Pourquoi? pourquoi cette recherche continuelle a faire souffrir l'autre? pourquoi cette envie de tout posséder? Pourquoi ce besoin de problème?Pourquoi? Pourquoi on ne ce contente pas de juste chercher la simplicité, ça nous prendrait déjà un paquet de temps..
Je suis fatiguée, je sais tout le monde est fatigué d'être ici.

2009-05-02T10:01:00.000-07:00

La courbe parfaite, partir du plus bas pour remonter gentillement vers ce bonheur et redescendre peu a peu vers cette angoisse qui me ronge un peu plus tout les jours....

Partir de très bas, arriver à la p(i) erfection pendant prés d'une semaine, et rechuter...

La réalité fait tellement mal j'atterris gentillement, mais j'ai du mal a accepter que c'est fini et que je suis de retour dans ce monde qui me donne envie de me vomir dessus...

2009-04-08T08:01:00.000-07:00

pas si bien que ça, pas si belle que ça cette vie, me sentir complètement à côté de la plaque, avoir cette impression de ne plus exister, besoin d'une petite pilule magique pour me redonner goût a cette putain de vie...

c'est la chute

2009-04-03T09:46:00.000-07:00

Les médocs c'est fini, je suis libre enfin.... Pour l'instant. Mais j'me sent revivre, j'me voit retrouver le sourire , enfin j'avais le sourire avec ces cons de médicaments, mais là je retrouve un vrai sourire, avec de vrai sensations, des chose que je n'avais pas resentie depuis un bon bout de temps...

REVIVRE

Portes ouvertes Maximilien vox le 27 et 28 Mars 2009

2009-03-24T13:12:00.000-07:00

Souvenir "sous la pluie"

2009-03-15T14:27:00.000-07:00

Souvenir d'un aprés-midi sous la pluie, je sais c'est un peu cliqhé, mais marcher sous la pluie pendant des heures avec l'amour de sa vie, ça change telement de choses. La pluie n'a plus la meme maniere de ruisselé sur nos visages, elle est presque tiede, elle caresse delicatement nos joues. Le vent est doux, il nous portent. L'amour nous fait oublier qu'on est entierement trempé, l'idée d'avoir froid ne nous traversent même pas l'esprit. Le moment est tellement beau, autant profiter. BONHEUR

Aimerais que tout cela recommence, a peur de l'avenir et de ce qui va se passer

Ce rendre compte beaucoup trop tard, du bonheur que je suis en train de laissé filer...

2009-03-08T07:10:00.000-07:00

Vendredi j'ai pas prit de medocs, vendredi ma journée etait belle, cela faisai plus d'un mois que j'avais pas vu ma psy et j'etait en décomposition total. ça fai du bien de revivre. Mais en quelques heure je suis retombé dans mes peurs, mes angoisse, ma futur mort et tout ce qui me pourri la vie.

ya t'il une fin à ce cauchemar?

2009-03-05T10:16:00.000-08:00

C'est pas la Saint valentin, mais c'est juste pour te dire que je pense fort fort à toi...

Ne m'oublie pas en claquant du doigt. Je t'aime.

2009-02-24T15:18:00.000-08:00

Je deviens complètement folle, des personnes peuvent témoigner, oui oui jme tape des monologues toute seul sur des chose et des sujets completement absurdes, je pète carrément un câble, je contrôle plus grand chose dans mon cerveau, j'espère simplement que ça va passé, elle a peut être raison je devrai peut être juste m'écouter et réfléchir après... peut être, je vais y réfléchir, umm non vu qu'il faut que j'arrête de réfléchir et puis merde je suis taré point barre, les tarées arrête de réfléchir et voilaaa, c'est la fin....

2009-02-24T08:02:00.000-08:00

J'sais pas si un jour je vais reussir à sortir de mon putin de trou

pas avant de vous avoir tous anéanti

2009-02-17T12:24:00.000-08:00

Un de mes cauchemar il y a longtemps

2009-02-16T05:00:00.000-08:00

nous sommes le 16 fevrier 2009 il est 14h. Il y a un an j'etait en train de marcher pour prendre mon bus, je ne savait pas encore que ce jour allé changer ma vie, je ne savait rien, juste que mes mains tremblaient, juste que ma bouche etait beaucoup trop séche, juste que mes jambes ne me tenaient presques plus, juste que je voyait trés trés flou, non non je ne vous d'écrit pas une hypoglicémie mais juste mon deuxieme rendez vous avec lui....

un ange

2009-02-16T04:07:00.000-08:00

debut des vacances-Déprime

2009-02-15T11:38:00.000-08:00

Nous ne sommes plus qu'a quelques heure du moment qui a bouleversé ma vie, on s'approche de ce rendez vous, qui a changé ma vision du monde. Ce rendez vous auxquels je suis arrivé en retard parce que le métro 4 n'avait pas envie de fonctionner, j'étais dans tout mes états et n'arrivait même pas à trouver cette fichu fontaine qui était pourtant sous mes yeux.. Puis ce film où mon coeur battait la chamade et mon cerveau qui se demandait si je devait agir maintenant ou attendre encore quelques minutes, puis ses mains ce sont rapprochées des miennes et la mienne c'est posée sur sa cuisse... Nous sommes sorti de ce cinéma en sachant très bien ce qui allai se passé après, on ne parlait pas, on restait muet en attendant le bon moment....

Aujourd'hui je passe a cet endroit tout les jours et je repense a notre premier baisé, on été là au milieu de la foule, on ne se souciait même pas qu'on été entrain de gêné une 100 de parisiens énervé par leurs routine de merde... on été juste heureux, on profitait juste de cette jeunesse qu'on nous a offerte, c'était les débuts de notre amour...

prés de 300 nuits à tes côtés, je t'aime

2009-02-11T12:43:00.000-08:00

"Résiste, Prouve que tu existes, Suis ton coeur qui insiste, Tant de libertés pour si peu de bonheur.Est-ce que ça vaut la peine? Danse pour tous ceux qui ont peur."

Résiste

2009-02-09T13:39:00.000-08:00

Je suis à la limite de m'arracher la cervelle, je n'en peu plus d'être ce machin instable, qui ne sais pas s'occuper d'elle, qui ne se connaît même pas et qui ne respect pas son putin de corps, sarah pense a tes organes qui sont entrain de prendre cher, pense à ton cerveau qui s'habitue à ses putin de comprimés aussi... Je me s'en mal et j'ai besoin d'eux pour me rassuré il calme mes pensées et mes douleurs... tout les jours une nouvelle maladie apparaît juste pour prendre des nouveaux cachets... J'ai besoin de stabilité, j'ai besoin de crier et de péter plomb, je ne me supporte plus... j'aimerais gueuler et me rouler par terre , j'aimerais m'arracher les cheveux, me griffé le gueule, pleurer jusqu'à que je n'est plus de larmes, me frapper la tête dans ce putin de mur jusqu'à me l'ouvrir en deux... sentir ce putin de sang couler sur mon visage et enfin me sentir libre, le mal pourra en fin sortir dans mon putin de cerveau, ma folie sera libre et décidera je l'espère d'aller faire chier quelqu'un d'autre... je veux être libre, je me veux me séparer de ce machin qui me bouffe l'esprit... CREVER

Je suis perdu

2009-02-01T06:16:00.000-08:00

Je suis tellement paumé ça fait peur à voir, j'ai aucune idée de ce que j'vai faire après ce putin de BT... Toute manière depuis que je suis toute petite je sais que j'ai pas d'avenir, ma vie se terminera à mes 20 ans, je le sais... il n'y a rien après. Cela fait plus d'un mois que mon cerveau est en ébullition , je sais pas quoi faire il veux pas s'arrêter alors je le bourre de médocs pour qu'il ferme sa gueule, parce qu'il commence vraiment à me faire douter. j'ai aucune idée de ce que je dois faire de ma vie. j'ai aucune idée des choix que je dois faire, j'ai aucune idée de ce que je fou ici.

J'ai aucune idée de quand je vais mourir

2009-01-29T08:13:00.000-08:00

"Vous savez à qui vous me faite penser?

Porculus et moi je suis la fermière"

"vous êtes nuuuuuuuuuuul, nul nul nul"

2009-01-26T11:38:00.000-08:00

It's good day

Hier soir j'ai repeind la porte de ma chambre avec grande classe.

2009-01-25T08:55:00.000-08:00

Enfin sortie de mon brouillard, je tien à dire que ça fait mal, la descente est dur, je me pose encore plus de question sur ma putin d'existence. J'aimerais vraiment avoir quelqu'un à qui parler, oui oui un ami, c'est ça qui me manque un putin d'ami. c'est bien triste ça fait bien plus d'un an que je n'en est plus. Alors tout ce que j'aimerai dire reste coincé dans ma gorge, puis sa redescend dans mon putin d'estomac et ce connard ce met a gonflé et j'ai mal, alors je me bourre de ces putin de médocs, mais il ne servent à rien à peine a me calmer, alors j'en prend d'autre mais toujours rien, alors j'abandonne et reste avec cette putin de douleur qui me pourri la vie. Si j'avais quelqu'un avec qui parlé je suis sur que ma douleur s'envolerai comme si je ne l'avait jamais connu.
Au fur et à mesure que ma vie passe mes souvenirs s'efface je suis vraiment désolé de dire ça, tout les moment que j'ai passé avec vous s'efface jour après jour, je m'en excuse, bientôt ça sera comme si vous n'avait jamais existé, j'en suis navré, je me retrouverai vraiment seul, il ne me restera même plus de souvenir auxquels je pourrait m'accrocher, rien du tout. toute manière je l'ai bien cherché cette merde, je la mérite bien. je mérite d'être seul et enfin souffrir. Je mérite pas qu'on m'aime, je ne vous méritent pas. Je le mérite pas. Je mérite pas ces personnes qui pensent désespérément qui vont m'aider comme moi je pense que je peux les aider. Personne ne peux aider personne. Tout ce qu'on peut faire c'est les regarder crever sous nos yeux et eux tout ce qu'ils peuvent faire c'est me regardée crever. c'est tout ce que je mérite...

bourré aux vitamines

2009-01-23T17:46:00.000-08:00

chercher pourquoi? fouiller fouiller dans mon putin de cerveau, deplié les petit indices qui m'amenerons enfin a la victoire, enfin savoir... Mais pour ça il faut ce retourné ce putin de cerveau prendre les indices qui en tombent et les lire un par un.. ça sera long mais j'vais y arriver...

2009-01-21T12:25:00.000-08:00

Je suis plus que dans la merde

Bourrée aux vitamines

m'occuper de moi

2009-01-19T13:02:00.000-08:00

je me sent faible, les medocs ne font plus d'effets, ils sont censé me calmer et c'est con me stress encore plus. Il y a cette putin de boule a côté de mon coeur, qui m'etouffe. J'aimerais pouvoir laché prise et me rendre compte que ce que je fait ne sert a rien. J'aimerais me rendre compte qu'on ma pas foutu sur cette terre pour que je m'acharne a aider des gens qui ne veulent pas de mon aide. Putin mais sarah fait ta vie, la tienne bordel, arrête d'essayé d'embelir celle des autres... Puis toute manière tu les aide pas vraiment parce qu'en réalité t'es qu'une sale égocentrique, égoiste et tout les autres truc qui vont avec, arrête de regarder ton putin de nombril. Sinon aide des gens qui on vraiment besoin de ton aide a la place de d'acharner sur des cas qui n'on pas envie de s'en sortir et qui te crache a la geule. Putin lache l'affaire, accupe toi de toi, de tes putin d'études qui mènent a rien. Fait quelques choses de ta putin de vie, on ta pas mis là pour rien.

Souffre en silence, sale bonne à rien...

2009-01-19T13:00:00.000-08:00

Les psychopathes de vox... twilight (L)

Semaine de merde en perspective

2009-01-18T12:01:00.000-08:00

- j'ai pas avancé mon TP, monsieur Maire va m'étriper...

-Contôle de maths, j'ai jamais su lire un graphique...

-histoire de l'art, la merde comme tout les mardi...

-dessin, arg j'en peu plus de faire chanter la nature morte...

-Contôle de physique, normalement ça devrait passer...

-Français ce rendre compte qu'on est que des grosse merde

-Com visuelle retournage de cerveau par un "umpalumpa"...

-Anglais, il faut vraiment que je m'inscrive au soutien...

-Sport, ping-pong de merde, qui a inventé cet horreur...

2009-01-14T12:07:00.000-08:00

Je suis plus que paumée, tout ce que je pensé terminer me revient dans la gueule...
ça fait mal d'accepter qu'on a un problème, d'ailleurs c'est pour ça qu'on fini par le caché et ne jamais l'accepter, c'est pour ça qu'autant de personnes vont mal, c'est pour ça que la majorité des personnes qui m'entoure sont soit défoncé, soit bourré, soit sous les effets de ses putin de médocs...

Si je pouvait gerber tout c'est trucs qui m'empêche de vivre, ça me faciliterait la vie. (merci)

2009-01-10T15:47:00.000-08:00

La parole est revenu mais pas comme je l'attendais, maintenant je parle pour ne rien dire, mes phrases s'entrechoquent dans mon putain de cerveau de débile, puis elle sortent et une fois dehors je me rend compte que j'aurais vraiment dût fermer ma gueule et pour longtemps. C'est fou comme ça peut être con de parler...j'aimerais être un putain d'animal, qui n'agirai que par pulsion, pas de communication, pas vraiment de respect juste de la domination pur et dur. Oui oui je sais je serait cette putain de dominée qui se ferai défoncée la gueule a chaque fois qu'un de c'est connard de dominant aura besoin de se défoulée, peut importe... Je préférerait me vidé de mon sang a côté d'un grand arbre, qu'être la dans cette société qui nous bouffe et nous détruit peu a peu, nous conformise nos putain de cerveau et nous rend tous dépendant d'elle...J'aimerais pouvoir fermer ma putain de gueule et j'aimerais que mon cerveau reprenne sa place. J'aimerais me bourrer de médocs parce qu'au moins j'aurais pas cette odeur répugnante d'alcool cramé a 500 km a la ronde...Je commencerai par vous crier tout ce que je pense, a sauter dans tout les sens mais ça vous y êtes habitué, puis je me mettrai a chialer puis a me rouler par terre et cassé tout ce que je trouve a ma porté, frappé ma putain de tête qui me pose tant de problème sur ce putain de mur dégueulasse rempli de tags, puis une fois calmé j'irai me réfugier dans un endroit sombre, je me mettrai en boule en continué de chialer et mes yeux se fermerons, je rêverai d'une nouvelle société et d'un nouveau cerveau...

tout oublier pendant quelques minutes et tout ce reprendre en pleine face encore plus violemment qu'avant... (crève)

2009-01-10T10:53:00.000-08:00

2009-01-10T09:43:00.000-08:00

Hadrien test ma patience, ARGGGG....

bientôt dans votre metro, aprés quelques améliorations bien sur...

2009-01-10T08:12:00.000-08:00

je crois bien que ma mere paye mon chien pour qui lui dise si je boit en cachette

2009-01-09T10:20:00.000-08:00

2009-01-09T10:06:00.000-08:00

EDWARD CULLEN-TWILIGHT

2009-01-08T10:37:00.000-08:00

Juste pour le plaisir des yeux...

"La pilule contre la peur des autres n'est pas encore inventée"

2009-01-04T11:43:00.000-08:00

"J'ai toujours évité ce qui m'attirait et tourné le dos au point où j'aurais secrètement voulu aller."

quelques horreur en plus (bonne année)

2009-01-02T09:18:00.000-08:00

Sans toi je ne suis plus tout à fait moi

2009-01-02T04:48:00.000-08:00

Je vis dans un monde qui n'existe pas

2008-12-30T16:15:00.000-08:00

la prochaine fois que vous êtes a une soirée, bien peté, defoncé comme il faut, que vous rigolez pour rien, que vous êtes entrain de gerber toute vos tripes dans le fond de cette cuvette degeulasse, que vous êtes entrain de danser, de crier, d'embrasser n'importe qui, pendant toute cette soirée où vous vous êtes bien amauchée la geule et bien moi j'etait sous ma couette a chialer.Mais vous avez raison, je le merite.

Alors autant ne plus bouger de son pieux et rester au fond à gerber tout sont degout pour la société, ça c'est la vie...

2008-12-30T10:40:00.000-08:00

Le jour où on pourra compter sur ses amis, les poules auront des dents.

J'ai honte

2008-12-28T14:50:00.000-08:00

En meme temps que je travaille mon dessin, je travaille aussi mon ego

britney spears-Radar

2008-12-24T07:53:00.000-08:00

Alors je dessine

(le dit pas trop fort surtout)

Essaye désespérement de ce remettre à dessiner (c'est pas la joie)

2008-12-23T06:41:00.000-08:00

2008-12-21T11:03:00.000-08:00

Pourquoi je n'accepte pas de me remettre en question? pourquoi dés qu'on me vexe je fait des crises de colère?pourquoi j'ai peur que mes crises ne s'arrete pas? pourquoi ce besoin de douleur quand mes crises surviennent? pourquoi ça et pas autre choses?

2008-12-21T09:40:00.000-08:00

Pour tous ceux qui ne savait pas que j'etais un gros porc

"sarah tu fait une fixette sur ton avenir en ce moment ou quoi?"

2008-12-20T13:50:00.000-08:00

oui je reflechi, sous quel pont je me mettrait quand j'aurais eu mon BT et que j'aurais nul par ou aller.

Puis si je m'achete une tente maintenant ou est-ce que j'attend de ne plus rien avoir pour mettre mon concept de cabane en application?

c'est les vacances

2008-12-18T08:33:00.000-08:00

c'est les vacances et comme elle on commencée ce matin, je suppose qu'a cette heure là, tout le monde c'est deja defoncé le crâne, alors que moi j'suis la comme une conne. c'est vrai qu'il y a trois bouteilles de vodka derrière moi mais je n'y toucherais pas. Je suis seul, cela ne m'apporterais pas grand chose, puis arrivé peté devant sa psy c'est pas trés classe. La sobriété me va comme un gant, tout le monde peut en témoigné.

Tout basculera le jour où je me mettrait a boire seul.

2008-12-18T07:06:00.000-08:00

présence d'un blocus non identifié

aimerais

2008-12-15T11:08:00.000-08:00

être a l'hopital pour qu'on s'occupe de moi, être bourrée de medoc pour oublier, delirer parce qu'on ma filé une trop grosse dose de calmant.

Enfermée moi

j'ai besoin de quoi oublier , mais oublier seul devient dangereux

2008-12-14T04:32:00.000-08:00

sentir ces yeux s'ouvrir et ce dire putin pourquoi j'suis encore la moi

j'ai besoin d'un bon gros fou rire

2008-12-13T06:01:00.000-08:00

"Si la terre meurt vous mourez, si vous mourez la terre survi"

la depression joyeuse est terminé

2008-12-06T09:29:00.000-08:00

2008-12-05T14:07:00.000-08:00

je fais une depression joyeuse

J'suis une grosse merde

2008-12-04T09:14:00.000-08:00

j'aimerais disparaitre, je suis 50000000000 bouses de vaches a moi toute seul, jme deteste, jme crache a la geule, je m'erite pas tout ce que j'ai, j'merite juste de me faire ecrasée par le bus a 6h35 du matin et qu'on laisse mon corp gisant sur le passage pieton toute la journée, puis me faire becter par les pigeons, et enfin un peu de pluie pour eparpiller les dernier morceau degeulasse que les bestioles n'on pas mangé. Voila la seul chose que je merite.

J'suis une sale pute

éh oui la vie est dure

2008-12-01T13:38:00.000-08:00

2008-12-01T12:02:00.000-08:00

J'ai froid

2008-11-30T12:42:00.000-08:00

ça va pas dans ma tête

j'ai mal au coeur

il n'y aura pas de pillule multicolor

2008-11-28T07:41:00.000-08:00

"La seul règle c'est qu'il ne faut pas se censurer"

j'vous crache dessus

2008-11-26T08:08:00.000-08:00

j'aimerais pouvoir parler, j'ai besoin de parler a quelqu'un, j'ai besoin de confier mes peur, j'ai besoin qu'on m'écoute même si ce que je raconte est inintéressant. J'aimerais arrêter de faire le clown pour cacher mon mal être. J'aimerais être bien, j'aimerais pouvoir parler calmement sans faire la co-connes car je ne m'assume pas.

J'aimerais vous parler mais la seul chose que je sais faire c'est vous cracher des insultes

Demain verdict

2008-11-26T08:03:00.000-08:00

je rêve pour que ce soit une maladie, je sais pas moi une connerie mais juste qu'on me dise pas que c'est moi la seul responsable de cette merde

J'aimerais qu'on me donne un petit medicament multicolor et que tous se termine

2008-11-26T08:00:00.000-08:00

Jvous deteste tous

J'peux vraiment plus vous encadrer

2008-11-25T12:41:00.000-08:00

Mon avenir est tout tracé, assistante social à maximilien vox

"On oublie qu'il fait noir alors enfin on vit"

2008-11-23T12:54:00.000-08:00

"Usé par les hommes, Par le bruit qui rend fou, Usé par la vie, Par les hurlements, Usé par le silence, Usé par le vent, Usé par l'oubli."

"Usé par un monde, Qu'on ne comprends plus, Qu'on a jamais compris, Mais qu'il continue, A tourner encore, A tourner toujours plus, A faire tourner la tête, A nos âmes perdues."

"Usé par l'avenir, Usé par un meilleur, Qui ressemble au pire, Et oui, ça fait mal au coeur !"

"Usé par la comédie, Usé par les promesses, Usé par la folie, Usé par le dégoût, Usé d'être incompris, De marcher à genou, Usé par l'usure, Usé par les regrets."

"On redevient fou à chaque matin"

j'aimerais me faire enfermer pendant quelques temps ça me ferais beaucoup de bien

2008-11-23T12:47:00.000-08:00

Merci

"Le temps s'est accéléré d'un coup et c'est tout mon futur qui bascule"

2008-11-12T07:44:00.000-08:00

"Elle a injecté dans nos joies comme une anesthésie.

Souviens-toi de ces sourires, ce sera plus jamais les mêmes."