Ce manger la marche, s'eclater de tout son long sur le parquet, mais ne surtout pas lacher son verre, donc finir par ce le renverser sur la gueule.

il est 18h45, je ne sais pas si c'est parce que je suis encore un peu éméché ou si c'est tout simplement les nerfs qui lâchent. mais tout ce que je peu dire c'est que ça fait drôlement mal.
Jusqu'à aujourd'hui j'ai fait comme si je m'en foutait et j'ai cherché à me créer une autre vie à côté. mais c'est horriblement dur. ça fait horriblement mal. J'ai voulu éviter la réalité mais quand on se retrouve en face ça fait mal. Pourquoi tant de douleur, alors que j'arrivais presque a ne plus y penser. Ne plus avoir toute nos petite habitudes, se sentir perdu, nos blagues, nos grand délires dans la douche, nos secrets, nos regards. Ai-je envie de partager ça avec un autre?
Tout ça me manque, tout ça fait mal, tout ça me tire vers le bas, alors que j'essaye désespérément de me traîner vers le haut de puis presque un mois.

Attend toi à ce que je me traîne a tes pieds

vivre sa putin de jeunesse

Et si je ne pensait plus a rien, si je me laissé vivre, je verrais bien où ça me mènera.
Je crois que j'ai plus grand choses à perdre, parce que c'est bien possible que j'ai tout perdu.
Si je profitait de cette jeunesse qu'on m'a donné. C'est pas une trop bonne idée ça?
Je sais que ça va plaire à quelques personnes. Je commence à réaliser que je ne peu pas organisé toute ma vie, qu'il y a des choses qu'on ne peut pas prévoir, des choses qu'on ne pourra jamais changer et que ce n'est surtout pas en organisant sa petite vie de A à Z qu'elle sera plus belle.
Alors je vais vivre puis c'est tout. On se retrouve plus tard. Et on verra bien si il faut continuer comme çà ou plutot que je me remette à mon organisation de petite vie minable...

3 stresam+ 2 xannax juste histoire de tenir la journée.

Au faite merci d'exister

Le debut de la fin

Je me suis quand même enfoncée bien bas, pourquoi tout me tombe sur la gueule en même temps.
Vous savez c'est un peu comme les contrôle en fin de trimestre, les profs ce rendent compte qu'il n'ont pas assez de note , alors on se retrouve avec 10 contrôle dans la semaine et bien la c'est pareil je me retrouve avec tout ça sur la gueule, ça n'aurai pas pu tomber au fur et à mesure.
Tout ce que j'ai a dire c'est que c'est dur, que j'aimerais que le monde soit plus simple mais je suis pas sur que ça arrangerai grand chose.

Bref, une envie de lexomile, xannax, stresam, vitamines, somnifer...

Un monde simple?

Si les gens pouvaient juste être simple, je sais que je ne le suis pas non plus, car dans un monde pareil c'est impossible. Mais je demande juste le minimum, juste arrêté de ce mettre dans des situations pareil. Pourquoi? pourquoi cette recherche continuelle a faire souffrir l'autre? pourquoi cette envie de tout posséder? Pourquoi ce besoin de problème?Pourquoi? Pourquoi on ne ce contente pas de juste chercher la simplicité, ça nous prendrait déjà un paquet de temps..
Je suis fatiguée, je sais tout le monde est fatigué d'être ici.

La courbe parfaite, partir du plus bas pour remonter gentillement vers ce bonheur et redescendre peu a peu vers cette angoisse qui me ronge un peu plus tout les jours....

Partir de très bas, arriver à la p(i) erfection pendant prés d'une semaine, et rechuter...

La réalité fait tellement mal j'atterris gentillement, mais j'ai du mal a accepter que c'est fini et que je suis de retour dans ce monde qui me donne envie de me vomir dessus...